Ser Só uma pessoa

Photo by Bruno Grilo


Estar à espera da confirmação daquilo que acho que sou - estar à espera que validem a minha existência, experiência, forma de ser -, é algo que nunca chega de facto a ser uma dádiva.

Se não acontece, lembro-me do vazio que é não me contentar apenas com Ser. Também precisar de Aparecer (de ser vista).

Se acontece, perceber que isso afinal não vale nada. Ou que vale tanto como uma crítica. E que é só um julgamento e uma ilusão - uma percepção do outro com a qual me identifiquei, porque me fez sentir bem sobre mim mesma.

Ser Só uma pessoa dá trabalho. Não querer mais nada do que isso é um constante lembrete de que não há forma de não falhar. Mas que nessa imperfeição há um reino de amor à espera - a possibilidade de bastar. De largar o fingimento ou a ideia de querer alguma coisa. E de perceber que a vida não me deve nada.

Intenção, palavra, ação!

O que está por trás de cada passo? O que quero expressar? Porquê? Para quê?

“Às vezes a palavra é a única ação possível.”

Por trás dos meus quereres e dos meus desejos ajo com cautela e paciência. Porque sei que a minha intenção é respeitar o silêncio, o ritmo, a disponibilidade possível em cada momento.

Há momentos em que tento não interferir, nem com palavras. Porque aposto na continuidade - no que pode ser. E para o que puder ser poder acontecer de facto, isto é necessário. Ficar quieta. Aquietar a mente. Aquietar a constante necessidade de agir sobre as coisas. Aplicar essa energia em práticas que me alimentam e libertam.

Não há segredos. Eu viajo nesse espaço vazio que vai criando ondas e se vai reflectindo naquilo que sou. 

O que o outro não manifesta. O que a vida não desenrola. O que fica por acontecer…

Nos silêncios inexplicáveis é como se existisse um pedido de equilíbrio que reverbera incessantemente - move-te, vai ao teu encontro, como é que estás a acontecer? O que está vivo dentro de ti? O que é que não podes parar?

Então danço, durmo, teço, leio, ouço, cozinho, aspiro, cuido, limpo, imagino, salto, liberto, canto, escrevo, rio, choro, converso, interpreto, exploro, abro, valorizo, valido, amo.

Foi esse o convite que decidi aceitar. E surpreendo-me a cada reencontro comigo mesma. 

Lets normalize rest

Normalizemos o descanso. Normalizemos a necessidade de repousar, que é como quem diz: de não fazer nada. 

Porque no nada também se encontra muita coisa. 

É como uma afinação. Uma ordem que se repõe internamente mas que também sustenta o que está fora - enquanto dormimos ou descansamos, o mundo descansa. 

"Even sleeping (Nidra) is a way of self-replenishment.

Once the Emperor of Persia asked his Sufi teacher, "What can I best do to recover and renew my soul?"

"My Lord, sleep as long as you can," came the reply.

"What do you mean? I can't neglect my duties! I have justice to deliver, ambassadors to receive, taxes to determine – so much work to do, I have no time to sleep," said the Emperor.

"But my Lord, the longer your sleep, the less you will oppress!" was the Sufi master's blunt reply.

Much of the time when we are active we oppress other people and damage the earth, which damages our souls.

...

The antidote  to this  overworked society is to recognize the value of sleeping as a spiritual practice. Sleep makes beautiful dreams possible. During dreaming the soul renews itself."

Satish Kumar * You are therefore I am

A cultura do medo de não fazer nada parece ter-se instalado de tal forma que o pensamento que martela sem parar quando só apetece dormir uma sesta é o do tempo que se vai perder. Daquilo que vai estar à espera, independentemente de o fazer agora ou mais tarde. 

Quando é que estar descansado passou a ser um privilégio? 

Pousar o corpo é pousar a cabeça também. É deixar que as coisas se arrumem sozinhas sem querer controlar tudo o tempo todo. Não estou a dizer que o trabalho pára ou que as responsabilidades param. Mas neste momento o que observo é que a cabeça nunca acalma. Como se descansar desse culpa. 

E não é preciso! 

Normalizemos que é ok pousar o peso do dia, das máscaras, das armaduras, dos super poderes, do querer ser melhor que o outro, da sensação de não se conseguir fazer isto ou aquilo. Esse não conseguir pesa tanto e vale tão pouco… estamos todos aqui. Só por existirmos, já vencemos! 

Sei lá de quanto tempo é o meu contrato com a vida. Não será importante respeitar-me enquanto cá ando?!

Flow II

Há momentos para fazer e momentos para pousar. Demorei muito tempo a reconhecer em mim a necessidade de corresponder a esta ciclicidade. E respeitá-la, mesmo que indo contra as minhas próprias crenças de certo e de errado.

Tenho a sensação de que o tema do desenvolvimento humano é uma tendência actual. E se, por um lado, acompanho esse movimento colectivo, por outro, o meu desejo é sempre ir na direção do que é ainda desconhecido. 

Nos últimos dias tenho sonhado com dimensões mágicas. Lugares ancestrais, secretos e de difícil acesso. 

E realmente, na sequência de recentes aprendizagens, acedi a um novo patamar. No último mês desisti de 2 trabalhos - um deles com o qual estava bastante comprometida e que gerou imenso desconforto nas pessoas com quem não assumi o compromisso. Outro que decidi deixar depois de apenas 1 dia de experiência. Nenhuma destas coisas me seria natural no passado. Primeiro, porque acho que nunca fui capaz de deixar ninguém pendurado. Segundo, porque não me lembro de alguma vez ter desistido de algo sem lhe dar uma segunda oportunidade. Terceiro, porque o grande motivador para dizer Sim a estas situações era apenas um - dinheiro. E "precisar" dessa segurança poderia bastar para aceitar fazer algo deste género neste momento.

Na minha visão, desenvolvimento humano é desafiar-me a fazer coisas aparentemente impossíveis mas cujo último objectivo é uma ligação primordial ao meu instinto e à minha intuição. 

Não precisando de ser escravo disto mas desejando um pouco de coerência: Qual a razão para querer estar em lugares onde não sou bem-vinda? Querer pessoas que não me querem? Continuar a alimentar situações e/ou relações em que não me sinto respeitada? 

No meio destas tomadas de decisão é claro que descubro uma complexidade. No querer ser a melhor versão de mim esqueço-me dos silêncios, dos vazios, da beleza de ficar parada. E nessa contradição entre o querer tudo e o não querer nada acho que o caminho é navegar o fluxo da vida - como uma onda. A afinação acontece quando consigo responder com sinceridade à pergunta: onde é que está a minha paz? Nesse instante, as dúvidas dissipam-se todas. Porque só aí é que consigo despojar-me das coisas que eu acho que sei ou que acho que acredito ou que acho que preciso. Das opiniões, das lições, dos medos... tudo coisas que por vezes são válidas mas que é preciso abrir espaço para a possibilidade de não serem.

E o alívio que cresce quando tomo uma decisão alinhada com o princípio da Paz é a garantia de que fiz o que o corpo pediu. Pode parecer irracional ou egoísta - muitas vezes assim será. Mas se não me prender nesse julgamento, consigo voar.

 

Not sharing is also caring

Celebrando os segredos. Celebrando o silêncio.

Nunca achei importante guardar coisas só para mim. 

Gosto de escrever e gosto de partilhar. É algo que me conecta não só comigo mesma mas que também é uma forma pacífica de estar próxima dos outros.

No entanto, ultimamente, tenho sentido necessidade de cultivar um maior espaço de intimidade comigo mesma.

Talvez a partilha nas redes sociais me "roube" a interioridade que preciso neste momento. Talvez ande numa fase recolectora (em que quero estar em observação, recolha e pausa em vez de acção). Talvez a constante partilha de informação, os reels e a sensação de ruído que tudo isto me traz, esteja a retirar-me energia e vontade de partilhar desta forma.

À minha volta, muitas pessoas sentem-se deprimidas ou frustradas com esta onda avassaladora de conteúdos. Sentem que não são ou que não fazem o suficiente. Então pergunto-me se faz sentido darmos voz a coisas que não nos acrescentam - mesmo que as motivações para o fazermos pareçam tão fortes como "o meu negócio precisa disto."

Ontem à noite, enquanto adormecia a ouvir o Tadashi Kadomoto, fiquei a reflectir sobre motivação e a relação que esta tem com o apego. O precisar - seja do que for, talvez seja uma ilusão. Mas, acima de tudo, fiquei a considerar as motivações secundárias que me levam a achar que preciso de fazer algo de uma determinada forma para chegar onde quero.

A motivação secundária, apesar de intrínseca - relacionada com desejos e impulsos internos ou coisas que desejamos fazer sem pressão externa - visa conseguir o bem-estar através de outras pessoas. Alguns exemplos de recompensa são:

- A sensação de segurança

- O respeito

- A sensação de relevância

- O reconhecimento social

Isto parece-me bastante complexo e sem dúvida que não tenho receitas. Para mim, nesta constante auscultação que faço das minhas necessidades, sinto que para estar em verdade preciso de partilhar sem ser a partir de um lugar de escassez - de um precisar de algo. Sinto que as minhas motivações têm de estar  afinadas com os meus valores e com os valores das minhas marcas. E isso é uma busca. Não tenho que escrever todos os dias. Não tenho de preocupar-me com algoritmos - nada contra quem se preocupa. Não tenho que ficar presa à ideia de que só existe uma forma de fazer algo acontecer. Tenho de procurar a minha forma. A forma que vai servir a maior parte das minhas necessidades - mesmo que não sirva todas.

Para quem está a passar por este fenómeno de se sentir assoberbado por excesso de conteúdo, faça uma pausa. Procure alternativas. Nem que seja, pagar a alguém para fazer isso por si. Para mim o truque é estar no Flow (falarei noutra altura sobre isto). Em todos os momentos e em todas as situações, estar sempre alinhada com o que o meu corpo me comunica.

Come as you are

Acabo sempre por ir ao encontro das coisas e das pessoas que são como eu. Que põem em palavras coisas que sinto. Que se vestem como eu gostava de me vestir. Que dão abraços melhores do que eu. Que elevam, talvez, aquilo que no fundo já sou.

Tenho a sensação que somos todos um bocadinho assim.

Porque, é fácil encontrar justificações para continuarmos a ser de um determinado jeito. Há informação que chegue. E sempre alguém que acredita no que já acreditamos.

Houve alturas em que achei que o que realmente me faria mais rica era rodear-me de pessoas diferentes de mim - para poder ter acesso a mais ângulos. Mas com o tempo comecei a sentir-me desconfortável. E a perceber que isso era algo que me pesava e que me impossibilitava de investir verdadeiramente em quem eu sou. 

Num esforço constante para caber, adaptar-me e crescer, num ambiente que, no fundo, era inóspito - como plantas antagónicas que em conjunto se inibem mutuamente.

Por exemplo, no outro dia estava com uma amiga que dizia "a vida é muita dura!". E fiquei a pensar se acredito nisso. As minhas ideias são minhas - têm a ver com os significados que retirei das experiências que tive. 

(Tal como as dela.) 

Acho importante pensar sobre o que retiro realmente das experiências dos outros. Não entrando em fusão com isso. Construindo dentro de mim um limite qualquer que não me separe mas também não me iniba de saber no que acredito de facto.

Parece-me que estamos a viver uma época em que tudo é extremamente pessoal. Identificamo-nos com certas coisas e temos necessidade de criticar outras porque de alguma forma nos ofendem - mesmo que nunca tenhamos sequer conhecido a pessoa em questão. Fico incomodada com isto e penso que no fundo não sou assim tão diferente destas pessoas. Percebo que a falta de empatia me ofende. E se, por um lado, isto me dá vontade de rir. Por outro, é um assunto sério. É algo que preciso de olhar. 

Afinal, onde está a minha empatia pelos não empáticos? E será que existem pessoas não empáticas? Ou será que simplesmente não sentem empatia pelas mesmas coisas que eu?

É assim para qualquer característica que temos, parece-me.

A maior arrogância é achar que sou melhor que o outro quando no fundo ele é só diferente de mim.

Essa auscultação tem sido ultimamente o meu tema de reflexão. A consciência do que sou. Não através dos espelhos que o outro me dá mas através daquilo que são as armadilhas de achar que a minha forma é a forma certa.

É impossível evitar a convivência com pessoas que não são parecidas comigo, que acreditam noutras coisas ou que têm outra forma de gerir os mesmos assuntos. Não creio que isso seja um problema ou uma coisa má. Mas às tantas tenho percebido que o grande truque é restringir o meu diálogo. Aceitar apenas o que a pessoa está a trazer com ela e não impor ao outro a minha perspectiva. Se tiver necessidade de partilhar algo, que não seja a partir de um lugar de superioridade ou dominância. É difícil ter esta humildade quando tenho ideias tão fortes sobre algumas coisas. Mas é este o caminho que quero fazer. Menos quereres. Menos certezas. Menos opiniões. Quero sim, ser mais responsável com as minhas "verdades". E nesse percurso, ir reconhecendo sempre que não sei nada. Só assim posso realmente compreender o outro.

Criar de dentro para fora

Um texto que partilhei par a Portugal Manual no Natal de 2019. Quase em jeito profético :)

Há uma certa magia no processo de criar algo. 

Não importa a circunstância, parece haver qualquer coisa maior a impulsionar uma ideia quando esta deseja muito ser criada.

O trabalho criativo expande-se e “decora a imaginação”. Por isso, se não for possível fazer-se o que se quer é importante tentar fazer outra coisa qualquer. Estar no fluxo. Em movimento — mesmo que não se saia de casa.

“O que é que farias mesmo se soubesses que irias fracassar?”

Muitas vezes um produto ou uma ideia nascem apenas de uma qualquer confiança inabalável no desconhecido. Guiados pela bússola da intuição e da confiança, cada viagem se faz de mistério, mesmo quando está tudo planeado. E, quanto a mim, é importante fazer aquelas coisas que nos falam mais alto, mesmo quando não sabemos se vamos ter sucesso ao fazê-las.

No entanto, em tempos de crise ou de incerteza redefinem-se os significados de sucesso. Por isso torna-se necessário cultivar um entusiasmo — um compromisso de entrega ao que nos rodeia. Exercitar a observação. A forma como as crianças brincam ou pintam ou constroem um castelo na areia sem medo que este se abata perante o mar é a raiz do entusiasmo. 

Todos os nascimentos precisam de uma gestação. 

Também é assim com uma grande ideia. 

E a verdade é que para se dar algo à luz é preciso tempo, nutrição ou amor. Por vezes, ser capaz de se ultrapassar complicações e medos invisíveis.

Criar de dentro para fora é essencialmente estar à escuta desses lugares mais interiores. Perceber e praticar a arte de nos surpreendermos com o que está vivo em cada um de nós.

A vida acontece em tudo o que fazemos. Ao reverenciar cada momento encontra-se simplicidade.

Mesmo quando as circunstâncias são menos favoráveis.

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As tapeçarias encontram-se à venda na minha loja.

Ninho - 10 de Junho de 2015

No outro dia encontrei um ninho.

Ninho é casa. Lugar de repouso. Representa a capacidade de acreditar no ambiente em volta. A capacidade de construir algo belo com os recursos disponíveis.

É impressionante para mim como é que animais livres como os pássaros, que estão sempre em permanente movimento e impermanência, também necessitam de uma casa. Um lugar para onde regressar. Um lugar de alimento construído com os seus pequenos bicos.

Talvez todos os animais precisem de um lugar para onde regressar.

Ninho é confiança: nos elementos, nas coisas fixas, nas coisas móveis, em si mesmo. 

Eu confio que há sempre um lugar à minha espera. Confio que a vida me vai dar sempre tudo aquilo que preciso. Algumas pessoas não nascem neste contexto – talvez a sua aprendizagem possa ser de outra espécie. Não sei.

A mim é o ninho que me ensina.