The truth and the questions

 © Sabrina Ward Harrison

 

"Todo aprendizado é, antes de qualquer coisa, um aprender com o corpo. Fazemos para criar sentido, e só depois internalizamos. Quando o corpo aprende, a cabeça entende e o conhecimento se materializa em gestos, palavras, atitudes, comportamentos. Estamos nos moldando no fazer."

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"All that we learn is before anything else learned with the body. We do to create meaning and only after we internalize. When the body learns the head understands and knowledge becomes materialized in gestures, words, attitudes and behaviors. We are shaped while we Do.

For goodness sake

Quando era pequenina adormecia a rezar que queria ser a melhor pessoa que conseguisse.

Era assim como uma espécie de promessa que eu fazia todos os dias a mim mesma e aos outros.

Há cerca de 5 anos, numa viagem à Índia, percebi que essa promessa me limitava. Não por eu não querer continuar a ser uma boa pessoa. Mas porque finalmente percebi que achava que só o era se os outros também pensassem o mesmo.

Ser bom afinal implicava aprovação externa. E consequentemente, implicava também acreditar que era necessário tentar fazer sempre tudo bem para toda a gente gostar de mim – não necessariamente por aquilo que eu era, mas por aquilo que eu achava que os outros desejavam que eu fosse.

Nalgum momento também percebi que este "síndrome da boa rapariga" era muito muito antigo. E lembrei-me que tudo isto estava ligado apenas a uma coisa:

O desejo de ser amada. O desejo de ser aceite.

Quando somos pequeninos, vamos sendo condicionados a agir e a pensar de acordo com uma série de regras que a nossa família traz consigo e que quer transmitir-nos. Os Valores!

Esses valores variam de família para família e a forma como chegam até nós também varia. Ou seja, a forma como cada pessoa vivencía essas referências e se adapta a elas é muito pessoal.

No meu caso, por força do meu carácter, eu entendi que se fizesse sempre tudo bem as pessoas de quem eu gostava iam gostar mais de mim. E que se eu não fizesse sempre tudo bem eu não receberia o seu amor, aprovação, aceitação, carinho. 

A minha percepção de amor incondicional era extremamente condicionada. E ficou como que acoplada ao elogio. À ideia de que só há amor quando há perfeição.

Hoje em dia eu ainda me debato com estes "valores". E embora tenha incorporado na minha vida esta ideia de perfeição com muita tranquilidade. O que quero partilhar convosco, mais do que o que eu sinto em relação a tudo isto, é: o que mudou.

Que ferramentas é que eu uso para me preocupar menos em ser "a boa rapariga" e tentar cuidar da minha auto-estima de forma a que, nos momentos em que acham que eu não fui suficiente, eu consiga lembrar-me de 3 coisas:

- EU (quem é que eu Sou);

- CENTRO (conexão com o meu poder pessoal);

- AMOR (eu sou capaz de responder às situações a partir de um lugar de amor, por mim mesma e pelos outros).

Nem sempre consigo. Mas estes três mantras ajudam-me a voltar a mim. A não colocar o foco no outro. E apoiada pelos valores e pelas intenções que fui construindo, conecto-me com o que é importante para mim em cada momento. Sem despender a minha energia no que está certo ou errado. No bom ou no mau.

Todas as minhas acções têm consequências e nem sempre estas são previsíveis ou aquelas que eu gostaria. No entanto, como é que eu uso as minhas promessas para dar maior significado à minha vida e à dos outros? 

Hoje, sempre que consigo passar a perna ao meu ego, concentro-me nestes 3 aspectos de que vos falei. E abro mão do controlo.

Liberto a necessidade de ser amada e troco-a pela profunda crença de que EU SOU AMADA. SEMPRE. Nem que seja por mim mesma :) Com presença e com confiança.

Gostaria muito de saber como é que tu construíste as tuas crenças. Que valores são o teu norte? Quando parece que tudo à tua volta diz não, como é que tu dizes Sim?

Muito obrigada.

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When I was little, I used to fall asleep praying to to be the best person I could.

It was a kind of promise that I was making to myself and to others every day. 

About five years ago, on a trip to India, I realized that this promise was keeping me stuck. Not because I don't want to continue to be a good person. But because I finally realized that I thought I was only good when others thought the same. Being good after all implied external approval. And consequently, it also implied that it was necessary to try to do everything right for everyone to like me - not necessarily for what I was, but for what I thought others wanted me to be. 

At some point I also realized that this "good girl syndrome" was very very old. And I remembered that all this was connected to only one thing: 

The desire to be loved. The desire to be accepted. 

When we are children we are conditioned to act and think according to a series of rules that our family brings with them and that they want to transmit to us. The values! These values ​​vary from family to family and the way they arrive to us also varies. Meaning the way each person lives these references and adapt to them is very personal. In my case, because of my character, I understood that if I always did well, the people I like would like me better. And that if I stopped doing everything right I would not receive their love, approval, acceptance, affection. 

My perception of unconditional love was extremely conditioned. And it was as if attached with the idea of receiving compliments. To the idea that there is only love when there is perfection. 

Nowadays I still struggle with these "values". And although I have incorporated into my life this concept of ​​perfection with great tranquility. What I want to share with you, more than what I feel about all this, is: what has changed. What tools do I use to worry less about being the "good girl" and trying to take care of my self-esteem so that at times when I think I have not been enough I can remember three things: 

- I (who I am); 

- CENTER (connection with my personal power); 

- LOVE (I am able to respond to situations from a place of love, for myself and others). 

I can't always do this. But these three mantras help me get back to me. Not to focus on the other. 

And supported by the values ​​and intentions I've been building, I connect myself with what's important to me in each moment. Without spending my energy on what is right or wrong. Nor good or bad. 

All my actions have consequences and these are not always predictable or as I would wish. However, how do I use my promises to give greater meaning to my life and to others? 

Today, whenever I can let go of my ego, I focus on these 3 aspects I have told you. And I give up control. I release the need to be loved and change it into the deep belief that I AM LOVED. ALWAYS. Even if just by myself :) With presence and with confidence. 

I would love to know how you built your beliefs. What values ​​are your north? When it seems like everything around you, no, how do you say Yes? Thank you.

The power of intentions

© Bruno Grilo

Sempre que eu começo algo há um fio condutor que me leva de volta às minhas próprias margens – os tais limites às vezes desconhecidos que perante o novo se desfazem e me deixam assim meio que sem chão.

O fio condutor chama-se: intenção.

Qual é a minha intenção, no trabalho, na vida, enquanto mãe e mulher? 

Essas intenções vão-se co-criando com a realidade, na justa medida em que ela se desenrola. E por vezes dissipam-se. Por cansaço, desconforto, raiva, frustração, impaciência.

Eu volto então às minhas intenções de cada vez que as esqueço. Porque é precisamente nesses momentos que elas têm maior poder.

Todas as intenções servem o seu propósito maior quando o caos se manifesta.

A mãe que eu gostaria de ser, as crenças que tenho em relação ao meu trabalho, a mulher que Sou, formam um grande novelo de contradições e desafios. Para achar a luz eu recorro a essa estrutura forte – o Sentir que me levou a fazer cada coisa de uma determinada forma.

Eu não acredito que façamos as coisas só por fazer. Acredito que muitas vezes fazemos as coisas sem perceber porque é que as fazemos. Apenas porque nessas alturas a emoção estava talvez mais presente do que a intenção.

Com isto não quero dizer que as emoções não devam ter lugar para ser expressas. O que quero dizer é que, acredito, quando tenho uma intenção, tudo se desenrola para lhe dar espaço. Quando a vida se apresenta diferente daquilo que idealizei eu posso sintonizar novamente com essa energia. Que é a energia da minha alma. Do meu caminho.

A intenção nunca deixa que eu me sinta perdida. Apenas preciso de ser capaz de voltar a ela precisamente quando começo a não saber para que lado me virar.

Quais são as intenções que te guiam?

O que é que te faz regressar a ti mesma(o)?

E o que é que acontece quando as emoções tomam controlo?

Tenho muita curiosidade em saber e aprender com a tua experiência.

Muito obrigada! :)

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Whenever I start something new there is a thread that leads me back to my own margins - those sometimes unknown boundaries that in face of something new break down and take me to the ground.

This guiding thread is called: intention.

What is my intention, at work, in life, as mother and wife?

These intentions are in constant co-creation with reality, just as it unfolds. And sometimes they dissipate. Out of tiredness, discomfort, anger, frustration, impatience.

I return to my intentions every time I forget them. Because it is precisely in these moments that they have greater power.

All intentions serve their greater purpose when chaos manifests.

The mother I would like to be, the beliefs I have about my job, the woman I am, form a great tangle of contradictions and challenges. To find the light I turn to this strong structure - the Feeling that made me do everything in a certain way.

I don't believe we do things just for the purpose of doing them. I think we often do things without understanding why we do them. Just because sometimes the emotion is more present than the intention.

By this I do not mean that emotions shouldn't be expressed. What I mean is, I believe when I have an intention, everything unfolds to give it space. When life presents itself differently from what I have idealized, I can attune to that energy again. That is the energy of my soul. Of the path I have chosen.

The intention never lets me feel lost. I just need to be able to get back to it precisely when I do not know which way to turn.

What are the intentions that guide you?

What makes you come back to yourself?

And what happens when emotions take over?

I am very curious to know and learn from your experience.

Thank you! :)

Autoridade vs valor igual

Photo found at @Magic in the mundane

Numa conversa com a minha mãe percebi que aquilo que terá guiado a minha mãe no passado parece ser bastante diferente daquilo que me guia a mim neste preciso momento.

E foi importante para mim ter clareza, nesta viagem da maternidade, do que é que me guia exactamente. Para que direção eu quero ir. Apesar de toda a bagagem que trago dos meus pais, avós, tios e tias e até amigos.

Hoje eu sei que como mãe a minha intenção é ser porto de abrigo.

Eu não quero preparar a Eva para a vida porque eu não sei o que é que a vida Dela lhe reserva. Eu não quero educá-la com rigidez e autoridade porque quero que a minha relação com ela seja flexível, tolerante, compassiva, aberta.

Como mãe eu quero ser capaz de relacionar-me e conectar-me com a minha filha. Quero que possamos aprender a comunicar. Quero que ela seja exactamente a pessoa que ela tiver que ser. E que eu possa ser também exactamente a pessoa que sou. Quero construir respeito mútuo respeitando-a e aprendendo com ela.

A Eva tem o mesmo valor que eu.

O que ela pensa e sente e quer tem o mesmo valor que aquilo que eu penso, sinto e quero.

Por isso, o que eu posso dar-lhe neste momento em que ela ainda precisa tanto de atenção e de cuidado é proporcionar-lhe liberdade com direção. De forma a que ela possa entender e expressar o que quer mesmo que queira coisas muito diferentes de mim.

Por estas razões, quando alguém me diz: "ela não pode fazer só o que ela quer." eu tenho reais dificuldades em entender o que isso quererá dizer...

E questiono-me, será que quer dizer que ela deve fazer o que eu quero? 

Consequentemente é importante parar para pensar:

Para que é que isso me serviria? 

Será que se eu tivesse mais autoridade eu me sentiria mais forte e mais capaz? 

E ela, como se sentiria? 

Que tipo de adulto ela será se eu me preocupar mais em levar a água ao meu moinho do que em perceber o que está vivo e pulsante dentro dela?

A Mikaela Oven costuma perguntar: queremos que os nossos filhos sejam adultos obedientes? Ou queremos que eles tenham opiniões próprias e sentido crítico?

Um dia a minha filha vai crescer e vai continuar a precisar de mim de vez enquando tal como eu preciso dos meus pais ainda tantas vezes. Que bom será que ela nunca duvide que eu sou Mãe dela para sempre. Que a aceito sem julgamento, chantagens, manipulações. Que lhe digo que Não apenas quando não posso realmente dizer que Sim. Que sou capaz de lhe pedir desculpas e de a abraçar mesmo quando me zango... porque me apercebo que nem todas as vezes que me zango estou zangada com ela.

Na prática do dia-a-dia eu perco muitas vezes o norte e perco muitas vezes a paciência e já gritei muitas vezes e disse que não muitas vezes quando podia largar a situação e dizer "sim". No entanto, é bom saber o que me guia. É bom ter uma intenção!

E isto é uma tomada de consciência diária. Um trabalho constante para toda a vida que eu desejo fazer com ela e comigo mesma.

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In a conversation with my mother I noticed that what has guided my mother in the past seems to be quite different from what guides me at this very moment.

And it was important for me to be clear, on this trip of motherhood, of what exactly guides me. In what direction I want to go. Despite all the luggage I bring from my parents, grandparents, uncles and aunts and even friends.

Today I know that as a mother my intention is to be a safe haven.

I do not want to prepare Eva for life because I do not know what Life she is supposed to live. I do not want to educate her with rigidity and authority because I want my relationship with her to be flexible, tolerant, compassionate, open.

As a mother I want to be able to relate to and connect with my daughter. I want us to learn how to communicate. I want her to be exactly the person she needs to be. And that I may also be exactly the person I am. I want to build mutual respect by respecting her and learning from it.

Eva has the same value as a person as me.

What she thinks and feels and wants has the same value as what I think, feel and want.

So what I can give her at this time when she still needs both attention and care is to provide her freedom with direction. So that she can understand and express what she wants even if she wants things that are very different from what I want.

For these reasons, when someone tells me, "she can not do only what she wants." I really struggle to understand what this means ...

And I wonder, does it mean that she should do what I want?

Consequently it is important to stop and think:

What would that serve me for?

Could it be that if I had more authority, I would feel stronger and more capable?

And how would she feel with this?

What kind of an adult will she be if I worry more about being right than observe what is alive inside her?

Mikaela Oven often asks: Do we want our children to be obedient adults? Or do we want them to have their own opinions and critical sense?

One day my daughter will grow up and will continue to need once in a while as I need my parents yet so many times. How good it will be that she never doubts that I am her Mother forever. That I accept her without judgment, blackmail, manipulations. That I tell her No only when I really can not say Yes. That I will apologize and hug her even when I get angry ... because I realize that not every time I get angry I'm angry with her.

In day-to-day practice I often miss out on this and often loose my patience. I had screamed at her many times and said No many times when I could just let things go and say "yes." However, it is good to know what guides me. It's good to have an intention!

And this is a daily awareness. A constant work for all my life that I wish to do with her and with myself.

Amar

©Ronnie Mcquillan

Amar!

A-Mar.

Que até parece que diz: "Vamos todos ao Mar". Vamos todos atravessar as águas!

E na água não há limite. Não há pé. Não há tábua de salvação para nos agarrarmos. 

Pode-se tudo! Não se pode nada. (Não se pode mesmo nada.) 

Prefiro que não me falem sobre regras quando me falam de amor.

Sobre razões!

Sobre apego ou desapego. 

Sobre Dever. 

Sobre Precisar de Ser de uma determinada forma ou feitio. 

Eu acredito que se ama ou não se ama. Ou estamos prontos para entrar no mar alto ou não. 

E quando entramos no mar alto, é certo que temos de estar prontos para perder tudo.

Mas então aprendemos que os significados das palavras também são construídos por milhões de anos. Por milhões de histórias. Pela família, pela tradição, pela internet.

Que perder tudo afinal pode ser Ganhar Tudo. Ficar vazio, pode ser ficar cheio…

Amar é tudo o que quisermos que isso seja! 

Eu constrúo o significado das palavras que uso. 

Hoje, é esta a minha oração. 

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Partilhei este texto há algum tempo atrás.

Eu e o Bruno atravessámos muitos mares e muitas marés para estarmos aqui, no lugar onde estamos.

5 anos depois de começarmos, continuamos a por muita coisa em causa sempre que há conflitos de partir pedra. Continuamos a questionar o que sentimos quando outras coisas nos apaixonam ou quando estamos cansados e sem esperança no nosso caminho juntos.

Não é ideal. Não é perfeito.

Mas é um dia de cada vez. Vivido com consciência e presença.

E sim, isso é muito bonito!

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To love (In portuguese we say AMAR and if we separate the first letter "A" from "mar" we have a different meaning. "Mar" means sea!)

It seems like we are saying "Lets all go to the sea".

Lets all cross the waters.

In the water there's no boundaries. We can't touch the ground. There's no escape board that we can hang to.

We can everything. We can't nothing. (nothing at all).

I rather not to listen to rules when we talk about love.

Or reasons!

About attachement or detachment.

About duty.

About Needing to Be someway.

I believe that we love or we don't love. We are ready to get in the ocean or we are not.

And when we are at the deep ocean is certain that we must be ready to loose everything.

There we learn that the meaning of words are also defined by millions of years. Millions of stories. By family, tradition and also the internet.

Loosing everything can be earning everything. To be empty can be to be full...

Love is everything we want it to be!

I build the meaning of the words I use.

Today this is my prayer.

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I shared this text a while ago.

Me and Bruno went through many seas and ties to be here where we are now.

5 years after we started we still put everything in check every time we have a hard conflict. We still question what we feel when other things catch our eye or when we are tired and hopeless about our path together.

It's not ideal. It's not perfect.

But is one day after another. Lived with consciousness and presence.

And Yes, that is very beautiful!

What you give is what you receive

© Bruno Grilo

Tenho pensado muito sobre isto. Será que aquilo que dou é também aquilo que recebo?

Percebi que tenho uma imensa dificuldade em receber. Sinto-me em dívida, em desequilíbrio, como se alguma coisa não estivesse no lugar certo...

No entanto, quando chega o momento de dar, estou sempre pronta e não me custa nada.

Mas, será que é bem assim?

Fui um pouco mais fundo nesta questão porque entendi que de facto se eu não sei Receber talvez na realidade eu também não saiba Dar. 

Se quando eu Recebo isso me custa talvez algures no processo de Dar isso também me custe algo.

E realmente, sendo plenamente sincera comigo, às vezes custa.

Porque, às vezes, dou, inconscientemente, esperando receber. Dou, quando não podia dar, apenas porque ainda tenho muito vivo em mim "o síndrome da boa rapariga", de querer portar-me bem e levar uma festinha na cabeça acompanhada daquela sensação de que fui uma boa menina. Dou, num misto de prazer e de culpa (a coisa mais inútil da vida) apenas para me sentir melhor comigo mesma. Dou, porque fica bem e porque os outros gostam de receber. Dou, porque acho que tenho que dar.

Isto, verdadeiramente, não é Dar. É outra coisa qualquer.

Estar presente na dádiva é muito mais difícil do que eu imaginava. E se há aprendizagem que eu tenho feito nestes últimos meses é esta. A estar presente quando recebo. Para também aprender, quando dou, a fazê-lo finalmente em pleno. 

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I have been thinking a lot about this. Is it true that what I give is also what I receive?

I understood my immense difficulty in the receiving part. I feel in dept, unbalanced, like something doesn't belong...

However, when it comes to Give away I am always ready e it's not hard at all.

But, is it really like this?

I went a little bit deeper and figured out that in fact if I don't know how to Receive maybe I also don't know how to Give.

If it cost me to Receive maybe it cost me to Give.

And I realised being completely honest with myself that indeed it really costs me something.

Because, sometimes when I give, subconsciously, I am expecting to receive. I give when I couldn't give just because I still  have deep rooted in me the "nice girl syndrome". Of behaving good and being caressed in my head with that feeling that I was a good girl. I find myself in this mist of feelings of pleasure and guilt (the most unuseful thing of life) just to feel better about myself. I give because it looks good and other like to receive. I give because I think I have to give.

Being truthful this is not giving. It's something else.

Being fully present when I am giving is much more harder than I thought. And if there's something I learned in these last months is how important it is to be present when I am receiving something. To be able to learn how to be present when I am giving something away.

Grande demais

Entangled

©Bruno Grilo

Quando os nós são maiores que os laços, eu procuro ajuda. E tu?

O que está fora de mim desfaz-me e constrói-me muitas vezes contra todas as regras de auto-preservação que eu própria fui criando.

Cá dentro eu sei que as respostas sempre lá estiveram. Mas as respostas às vezes precisam de alguém que faça as perguntas certas. Por isso, peço ajuda! (Grito, Ajuuuuda! Para o espaço, até.)

E, ela aparece!

No entanto, é importante dizer que nem sempre as coisas se mostram com a forma que eu espero ou desejo. 

Tenho de despojar-me do meu querido ego (que não é pequeno, acreditem) para conseguir reconhecer que a ajuda que aparece é exactamente aquela que pedi. E, uff! Aceitar. Deixar ir o sofrimento ao qual às vezes me apego tanto. Deixar de te ter pena de mim – que acaba por ser uma forma muito estranha de dar colinho a mim mesma – e Lutar! Não parar de lutar por aquilo em que acredito.

O que é isto de não parar de lutar?

Eu acredito que lutar é conseguir estar ligada aos meus valores essenciais. Reconhecer no meio do maior caos o que me guia. Qual é verdadeiramente o meu eixo.

Por exemplo, quando a minha filha não se quer vestir de manhã, pensar "será que é assim tão importante para mim que ela saia vestida de casa?". 

E não, de facto eu não faço ideia porque é que estou a julgá-la ou a querer que ela se vista... Quero que ela se vista! Apenas porque sim! Tal como ela também Quer estar nua! Apenas porque sim. 

Posso pensar: 

Mas ela ainda não tem 2 anos e não sabe o que quer realmente. Eu é que sou a adulta e sei o que é melhor para ela.

Hum... será que sei?!

É que às vezes eu não sei sequer muito bem o que é melhor para mim. Por isso, talvez eu possa expandir a minha forma de ver as coisas e dar-lhe oportunidade – tendo em conta que esta situação não tem risco nenhum para ela – de sentir, na pele dela, o que ela quer.

(Para quem está preocupado que ela se constipe eu devo dizer que em nenhum momento ela saiu nua para a rua.)

No entanto, hoje, eu abri mão do meu querido controle – porque afinal trata-se do corpo dela – e a Eva saiu De Casa nua. E de botas (por opção da própria). 

Desceu no elevador nua. Entrou na garagem nua. Fizemos todo o caminho de carro desta forma e quando abri a porta para sairmos tentei vesti-la novamente e tudo foi tranquilo. Ela sentiu finalmente o friozinho que vinha de fora e não mostrou qualquer resistência. 

Vestiu-se, antes de sair do carro.

Eu ganhei paz! E ela também.

O meu eixo, nesta situação tão do quotidiano, era apenas conquistar a minha paz. Não abrir mão dela. Lutar por isso sem medo do que algum vizinho que se cruzasse connosco pudesse pensar sobre mim como mãe. Perceber que ela não estava em risco de saúde porque continuava dentro do prédio o tempo inteiro. Ser capaz de não lhe cortar a liberdade apenas para levar a minha vontade para diante.

Claro que nem sempre as coisas são assim tão mundanas. 

É mais difícil perceber o que é essencial.

Além do mais, estar dentro de um novelo é confuso mas é quentinho. E, por mais estranho que pareça, às vezes sabe mesmo muito bem. Às vezes, a confusão e o sofrimento são lugares tão conhecidos e tão comuns que representam uma enorme segurança para alguns de nós que se habituaram a estar desta forma na vida.

Mas, para vocês que como eu se "habituaram" um bocadinho a tomar banhos de imersão na dor e na tristeza, o que vos quero dizer é: essa lã toda dá para fazer uma rica camisola :D Essa água toda dá para regar um jardim inteiro.  Bora colocar energia noutras coisas?

Por isso, hoje, como diz a Susana Rodrigues da Bless, ponho mais umas moedinhas na minha caixinha da gratidão, das coisas boas, dos encontros felizes que me lembram de quem sou. 

Dou valor à ajuda que aparece e recebo-a. De braços abertos. Tenha ela a forma que tiver!

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When the knots are bigger than the ties. I seek for help. What about you? 

What is outside myself breaks me down and builds me up so many times against all self-preservation rules I created for myself.

Inside I know the answers were always there. But the answers sometimes need somebody else's to make the questions. So I seek for help! (Sometimes I screem Heeelllp! Even to the space.)

Ans it appears!

However, it's important to say that it not always shows itself in the way I expect or desire.

I have to let go of my sweet ego (that it isn't small, believe me) to be able to recognize that the help that shows up is exactly the one I needed. And... ahh! Accept. Let go of the suffering sometimes I get so much attached to. Stop feeling pity of myself – this seems to be a weird way of holding myself like a baby – and fight! Keep fighting for what I believe.

What is that of keep fighting?

I believe that fighting is a way of remaining connected to my essencial values. To recognize in the middle of cahos what is guiding me. What is my true axis.

For example, when my daughter doesn't want to put her clothes on in the morning think "is it that important that she leaves home with her clothes on?"

In fact, it isn't and I have no idea why I am judging her or wanting her to get dressed... I want that just because! And she wants what she wants just because.

I can think:

She's only 2 and she doesn't really know what she wants. I am the grown up and I know what is the best for her.

Humm... Do I?!

Because sometimes I don't even really know what is the best thing for myself. So maybe I can expand the way I look at things and give her a chance to feel, in her own skin, what she wants – having in mind that this situation does not present any risk to her.

(For those of you concerned about her health I need to say that at any moment she went outside naked.)

However, today, I let go of my precious control – because this is her body after all – and Eva left home naked. With her boots (by her own choice).

She went down the elevator. In the garage. All the way until school. Without her clothes. When we arrived there I opened the door and tried to dresser again. Everything was ok. She felt the fresh breeze coming in so she didn't offer any resistance. She got out of the car with her clothes on.

I won my piece! And she did the same.

My axis in this daily life situation was only to conquer my piece. Not give it away. Fight for it with no fear for other people thoughts about who am I as a mother. I realised she was safe because she was inside the building and the car the all time. And this way I didn't cut her freedom just to have it my way.

Of course that not always I am able to do the same.

Sometimes is really hard to connect with what is essencial.

Also, being entangled inside a yarn ball of stuff can be confusing but it is also warm. Sometimes it feels really good. Specially because many times confusion and suffering are very familiar places. So common that at some point they become a safety web for those like me that are really "used" to this way of living.

If you "like" to take long baths in pain and sadness what I want to say is: all of that yarn can make a really cool sweater :D All of that water can be used in an entire garden. Lets use this energy some place else, right?

So today like Susana Rodrigues from Bless says I put a little more money in my gratitude box. The box where I keep the good stuff. The happy encounters that remind me of who I am.

I thank for the help I get and receive it with open arms. Whatever the form that help has!

Aqui-Agora

© Bruno Grilo

"É no 100% no aqui-agora, aquele estado mágico em que estamos integralmente identificados com o fio da meada da vida que flui enquanto respiramos, que encontraremos conexão, significado, coragem, intuição, lucidez, harmonia, paz e amor que tanto buscamos. Fora deste estado, é só ilusão."

@Fábio Novo

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It is when 100% at here and now, that magical state in which we are completely identify with the thread of life that flows while we breath that we found connection, meaning, courage, intuition, clarity, harmony, peace and the love that we seek for so much. Away from that state it's just illusion."

@Fábio Novo

Affirmations and other thoughts

© Bruno Grilo

Como é que lidamos com a dor, com a tristeza, com a certeza de que estamos sozinhos em alguns momentos e que mesmo rodeados de pessoas, redes sociais, constante feedback, pais, amigos, família em geral, nem sempre a nossa vulnerabilidade é compreendida ou abraçada e ouve-se assim como que um eco de vazio no nosso corpo?

Certamente as nossas necessidades são as mesmas. Amor, pertença, acolhimento de quem somos.

Então, como é que tu lidas com estas emoções que às vezes parece que te estilhaçam em pedaços pequeninos que ninguém jamais conseguirá apanhar?

Eu, recentemente, encontrei um ponto de fuga dentro de mim mesma, quando estes momentos chegam. 

Procuro a verdade. 

Mas não a verdade daquilo que está mesmo ali à minha frente. Não aquela repetida mensagem que me está a deprimir insistentemente. 

A verdade, Além. 

Por exemplo, estou sem dinheiro e isso é uma angustia tremenda. Mexe com muitas questões relacionadas com valor pessoal, realização pessoal, sentido e propósito de vida, etc.

Então, tenho aqui duas alternativas: dizer vezes sem conta que estou sem dinheiro e que não sei o que fazer. Repisar nesta informação que já tenho, sei de cor e que na realidade não me acrescenta mais nada. Ou, pelo contrário, pensar uma alternativa. (Sim, as estratégias costumam ajudar a sair do buraco.) Mas, por outro lado, as estratégias são formas superficiais de lidar com algo que não é emergente mas latente, que se calhar, já aqui vive há muitos e muitos anos, que se transformou numa crença e que leva a outras crenças, também elas negativas e pouco construtivas.

Como se a mente, ela própria, tivesse a sua missão. E me pilotasse para esta rede de pensamentos que me submergem e me sabotam.

Volto então atrás. 

Estou neste poço que parece que tem um fundo que nunca mais acaba. E penso: 'bora lá ver as coisas de outra maneira. 

Passo a perna àquilo que sempre acreditei e Re-Significo.

Ao invés de pensar "estou sem dinheiro, bla bla bla", eu busco a verdade... outra verdade. A verdade, Além: tenho suporte, pessoas que me podem ajudar, não estou sozinha, tenho coisas que posso libertar para conseguir dinheiro, tenho saúde que me permite trabalhar, tenho talento e coisas que consigo fazer, estou em forma e posso conseguir trabalho. Por aí fora até me sentir ok novamente.

Estes pensamentos repetem-se ao longo do dia e ao longo do dia eu vou buscando outra verdade. Outras verdades. Para cada um dos pensamentos negativos que tenho e que de forma nenhuma são produtivos ou me ajudam a lidar com o que estou a sentir.

Ultimamente são as afirmações (novas afirmações) que me ajudam a encontrar um centro e a cuidar da minha auto-estima.

Não é fácil. 

Descarrilar novamente para aquilo que é conhecido é mesmo aquilo que acontece mais vezes.

Mas espero com esta partilha trazer alguns recursos a quem quer que seja que esteja a passar por este desafio de educar a mente de forma positiva e compassiva. E que, tal como eu, está a aprender a pensar-se diferente.

Vale a paz que se revela em cada novo pensamento!

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How do we deal with pain, sadness, the certainty that sometimes we are alone and that even if surrounded by people, social networks, constant feedback, parents, friends, family in general we can not always share our vulnerability and be understood, hugged... So we almost feel this sort of empty eco inside you that you can not explain?

For sure our needs are the same. Love, belonging, be accepted as we are.

So how do you deal with these emotions that sometimes seem to break you in such little pieces no one could ever fix you up?

Recently I found this escape point inside me when this moments arrive.

I look for the truth.

But not the truth that it's right in front of me. Not the same message I heard over and over again and it's kind of depressing me.

I look for the truth, Beyond.

I give an example. I don't have any money and this causes me a lot of concerns. Also makes me question my self worth, sense of accomplishment, meaning and purpose of my life, etc.

So here I have two choices: telling myself over and over again that I don't have any money and I have no clue how to solve this situation. Go through this thoughts that I already know by hard and that in reality don't add anything else to me. Or I can think of an alternative. (Yes, strategies usually help to leave the hole.) However, strategies are superficial ways to deal with something that  is not emergent but latent and that maybe lives inside me for many many years and has become a belief that leads to other beliefs that are also negative and not constructive at all.

It's like the mind itself has its own mission. And it's flying me to this mesh of thoughts that are submerging and sabotaging me.

For me the only option is to go back.

I am in a well that seems so deep it doesn't end. And I think: "Let's just look at things in a different perspective."

I deceive what I always believe and I create new Meanings.

So instead of thinking "I have no money so on so on so on" I look for the truth... the other truth. The truth, Beyond: I have support, I am not alone, I have things that I can let go and sell to get some money, I have good health that allows me to work, I have talent and things I can do, I am fit to find a job. And I keep doing this until I feel ok again.

These thoughts repeat itself through the day and through the day I have to find my other truth. 

For every negative thought I have and that is not useful to me in any possible way I have to seek the other truth.

Lately these affirmations (new affirmations) are helping me to find my center and take care of my self-esteem.

It's not easy.

I go back to what I already know more often than I wish for.

But I hope sharing this might bring some inner resources for those of you going through these processes of raising a new mind in a positive and compassionate way. And that, just like me, are still learning to think differently about themselves.

Its worth the peace that reveals itself with every new thought!